ANTONIO: Quiero escribir un paper serio sobre las evaluación
de las competencias lectoras…
PINCIANO: En lugar, de un paper, haz un teatralismo, es más
didáctico.
MEME: Simplemente comparte un meme. Ahí te va:
EINSTEIN: Yo nunca dije esa pendejada.
MEME: Que sí, Beto, lo dijiste justo después de acertar con esa
belleza de que “el mal es el resultado de la ausencia de Dios en el corazón”.
EINSTEIN: ¡Que no, con una chingada! ¿Cómo voy a decir esas
reverendas m…
ANTONIO: Por favor, tranquilo, ya sabes que así es la gente
de los memes, que si no pones comillas: el escándalo.
MASAS DE TWITTER: ¡Plagio, plagio! ¡Ave maría purísima, los
derechos de autor sin pecado concebidos!
ANTONIO: Pero atribuirle tonterías a famosos respetables es
de lo más común. Hasta que surja la idea de que debe haber un derecho negativo de autor: que se respete nuestra capacidad de callar, de no decir estupideces.
CERVANTES: Que se nos admire por lo que no dijimos, por el
sensato pudor de la omisión.
EINSTEIN: O sea, que actualmente a la educación ya se la cargó
la fregada.
MEME: Es porque no le hacemos caso a Einstein que dijo: “Hay
dos cosas que me admiran: el cielo estrellado y el orden moral en mis adentros”.
KANT: Coño, que ésa es mía.
ANTONIO: Bueno, miren, no importa quién dijo qué, el autor
no tiene mucha importancia más que para las comidillas pequeñoburguesas, como
dijo Einstein.
EINSTEIN: Que ya lo agarraste de coto y eso es bullying, ya
no hace gracia.
ANTONIO: Lo que iba a decir es que si me dejan solo un ratito, puedo hacer mi paper.
MEME: ¿Vas a escribir que los peces no deben trepar árboles?
¿Qué los alumnos no deben presentar exámenes para obtener certificados,
ingresar a la universidad u obtener fondos públicos?
PEZ: Mejor te cuento mi historia: yo iba según me llevaba la
corriente, cuando una rama se cayó cerca de mí y también fue arrastrada por el
río.
MEME: “Una rama no cae dos veces en el mismo río”. Albert
Einstein. (A. Einstein amaga con un revólver a Meme)
RAMA: Me gustaba más estar arriba, resistiendo las
corrientes de aire, unida al árbol, rodeada de hermanas. No me gusta ser un pez
ahora.
PEZ: Yo le dije que estar en el río y dejar que el flujo la lleve no la convierte en pez.
RAMA: Yo no puedo ser lo que yo quiera, antes era rama y
ahora el destino me ha vuelto pez.
MEME: “El destino es una fórmula que tenemos que despejar
día a día con trabajo y amor”. Albert… digo, Immanuel Kant.
ANTONIO: Muy bonita historia, ahora, si me permiten, escribiré mi abstract: Se presentará en este trabajo un análisis para llevar a cabo
en las aulas una evaluación entre pares con respecto a las competencias
lectoras, especialmente, en el caso de los textos literarios... ¿Suena chido, no?
PINCIANO: Todavía él no había terminado su historia, prosigue,
Pez.
PEZ: Le pregunté a otros peces si era verdad que además de
peces podríamos ser otra cosa, por ejemplo, ramas. Si así fuera a mí me
gustaría disfrutar las corrientes de aire y nadar como las aves.
CARDUMEN: Sigue la corriente. La vida es así y así son las
cosas. No se puede hacer nada más. Esto es como es. Emparéjate, reprodúcete,
sigue la corriente.
PEZ: Yo empecé a sentirme insatisfecho, sentí que un flujo de cosas inexplicables me llevaban a contracorriente. Decidí salirme
del río y treparme a un árbol.
COSIMO PIOVASCO DI RONDO: Avanti, Pez, ven conmigo, y no desciendas más.
PEZ: Sólo que había un comité académico que antes de
treparme me pidió que escribiera una solicitud de encaramamiento y me pidieron
que firmara una responsiva, además de tener en cuenta que sería evaluado, de
modo que si mi evaluación era mejor que la de otros animales allí presentes, se
me otorgaría una licencia por dos años para subir a los árboles.
ANTONIO: Ya, qué interesante. Mi introducción dice lo
siguiente: Dos problemas asociados a la evaluación son el derecho y la
justicia, es decir, ¿cómo hacer una evaluación justa?, y ¿cómo formular reglas
operativas que establezcan derechos sobre la evaluación, así como la
metaevaluación?
MEME: “Para saber lo que es la justicia, tienes que
sincronizarte con los dados del universo”. Immanuel… (Kant esgrime un sable
hacia Meme) Albert… (Einstein hace que su pistola se asome) Antonio Rangel.
PEZ: Bueno, ya no me interrumpan: participé en el concurso de
oposición, pues tal era la única forma de subir al árbol, se presentó también un
mono, un pingüino, una elefanta, un tlacuache y el cenzontle. El mono en un
parpadeo alcanzó la cima de la copa, yo fracasé en mis cinco intentos, lo mismo
que la elefanta y el tlacuache, quien sin embargo, subió como 20 cm. Por su lado, el
cenzontle comenzó un nido en cierta rama.
COMITÉ ACADÉMICO: Dado el protocolo, daremos a conocer nuestro resultado dentro de un mes, una vez que analicemos los desempeños según la reforma educativa.
PEZ: Dos meses después publicaron los resultados, y por
suerte, fui aceptado como becario de encaramamientos; el tlacuache y el mono
fueron rechazados porque carecen de la competencia de colaboración; el
cenzontle también fue rechazado y hay una demanda en su contra por hacer uso
del árbol sin previa licencia, con lo cual demostró que no tiene la competencia
de obediencia ni de paciencia nivel súbdito. Sólo la elefanta y yo fuimos aceptados, ya que ambos tuvimos la competencia de sexualidades
alternativas.
KANT: ¡Puta!, ¿qué ya nadie sabe lo que es la Ilustración?
EINSTEIN: Qué bueno que reencarné como perro.
MEME: “Aunque no esté de acuerdo en lo que compartes, diré
que me gusta, porque la hipocresía es el comienzo de la libertad de expresión”.
R. Descartes.
DESCARTES: ¡Ora!, ésa ha de ser de García Márquez, yo zafo.
ANTONIO: ¿Les interesa más la historia del pez que mi paper?
PEZ: Ya sé por qué me miran, pensarán que si como becario de
encaramamiento arbóreo logré una nueva identidad, la verdad es que después de
tres meses como becario, una vez recibido mi pago, comprendí que lo mío era
otra cosa, entonces abandoné la idea de andar por las ramas, para evitarlo,
me convertí en salamandra. Y puedo decir con orgullo que por fin estoy a gusto
en este cuerpo. He corregido a Dios que si no juega a los dados es porque juega
con los géneros sexuales, como bien decía Immanuel Einstein, mi novelista
preferido.
ANTONIO: Fin, bravo, adiós. ¿Me dejan trabajar? Ya no quiero
que digan que me la paso procastinando.
SALAMANDRA: Falta la moraleja.
MORALEJA: El pensamiento crítico, nuestra fuente de
evaluaciones, no es reducible a un meme.
MEME: No le entendí.
